Als je een aanvulling wilt sturen:
Als je een aanvulling wilt sturen:
|
1. Een loer draaien
2. Nelson Mandela verzuipen
3. Een bruine trui breien
4. De wc eend voeren
5. Sanitair relaxen
6. Een (bruine) heer verzuipen
7. Bielsen leggen
8. Bruintje uitlaten
9. Een bruine stropdas punniken
10. Een dino kleien
11. Een bruine splinter uit je rug drukken
12. De ruggengraat verlengen
13. Kleien
14. Een fax uit Darmstad ontvangen
15. Een zak tuinaarde openscheuren
16. De rug met een stippellijn verlengen
17. Trompetteren
18. De sik verzetten
19. Er een barretje of 3 achter hebben staan
20. Keutelen
21. Schijten
22. Even je rug uitdrukken
23. Alles achter de rug hebben
24. Roet in het eten gooien
25. Reutelen
26. Een taart bakken
27. Batsen
28. De nageboorte zal wel zo komen
29. Uit de heup kuchen
30. Een bolus draaien
31. Even je rioolbelasting betalen
32. Even uit je aars beulen
33. Bouten
34. Een laxatierapport opstellen
35. De aambeien smeren
36. De aambeien fohnen
37. Hendrik begraven
38. Kluivert buiten de selectie zetten
39. Bamsen
40. Wie niet betaald, moet er maar uit
41. Hij geeft al kopjes
42. Al ontsluiting hebben
43. Het was weer 2x doortrekken
44. Hij steekt zijn tong al uit
45. Ik voel m al tegen t textiel aandrukken
46. Even een pijp oud eten er uitdrukken
47. Regeren op de porceleinen troon
Hans wird aus der Bundeswehr entlassen. Seine Frau holt ihn vom Kasernentor ab. Man hat einiges nachzuholen und mietet sich im nächsten Hotel ein. In der Nacht poltert ein Betrunkener über den Flur. Hans schreckt hoch: "Verdammt, dein Mann kommt!" Da murmelt sie im Halbschlaf: "Keine Angst, der ist doch beim Bund..."
Belgische toerist wandelt door een stadje in de woestijn en ziet een Marokkaan zitten.
Belg : Hé, een leuke hond heb je daar. Mag ik er even mee praten ?
Marokkaan : Hond niet spreken.
Belg : Hey hond, hoe gaat het ?
Hond : Gaat goed, en met jou ?
Marokkaan : (stomverbaasd)
Belg : Is dit je baas ? (wijst naar Marokkaan)
Hond : Yep !
Belg : Hoe behandelt hij je ?
Hond :Heel goed, ik krijg goed eten, hij gaat met me wandelen en neemt me elke week mee naar de oase om te spelen.
Marokkaan : (verbijsterd)
Belg : Mag ik even tegen je paard spreken ?
Marokkaan : Paard niet spreken.
Belg : Hey paard, hoe gaat het ?
Paard : Goeiedag Belg, met mij is alle OK, en met jou ?
Marokkaan : (bijna in shock)
Belg : Is dit je eigenaar ? (wijst naar Marokkaan)
Paard :Yep !
Belg : Hoe behandelt hij je ?
Paard : Zeer goed, hij gaat dagelijks met me rijden en ik krijg het beste haver.
Marokkaan : (gezicht vertrokken van ongeloof)
Belg : Mag ik even met je schaap spreken ?
Marokkaan :Sjchaap liegt !!
Een zebra jong vraagt aan zijn moeder: ben ik een zwarte zebra met witte strepen of een witte zebra met zwarte strepen?
Moeder: ik zou het niet weten vraag het aan de leeuw want hij is de koning van alle dieren.
Het zebra jong gaat naar de leeuw en vraagt: ben ik een zwarte zebra met witte strepen of een witte zebra met zwarte strepen?
Leeuw: ik zou het niet weten vraag het aan de uil want hij is de slimste van alle dieren.
Het zebra jong gaat naar de uil en vraagt: ben ik een zwarte zebra met witte strepen of een witte zebra met zwarte strepen?
Uil: Nou jij bent een witte zebra met zwarte strepen.
Het zebra jong vraagt waarom en de uil antwoordt als jij een zwarte zebra met witte strepen was dan vroeg je: Jo man, ben ik
een zoearte zebra met oewitte streepuh of ben ik een oewittuh zebra mit zoeartuh streepuh Jo,,,,,,
Dit bestand komt uit het NRC. Het bevat een aantal grappige fictieve aardrijkskundige namen.
De directeur van de fabriek maakt een rondje peptalk over de werkvloer. Ha Van der Velden hoe gaat het? Je ziet een beetje bleek. Ja, ik voel me inderdaad een beetje lusteloos de laatste maanden. Hm, dat had ik vorig jaar ook. Het is weer helemaal goed met me gekomen, toen ik er een gewoonte van gemaakt heb om een paar keer per week in de lunchpauze naar huis te gaan en mijn vrouw een flinke beurt te geven. Dat kan ik je ook aanraden. Bij het volgende peptalk rondje een paar maanden later maakt Van der Velden een frisse en fruitige indruk. Niet lusteloos meer? Heb je mijn raad opgevolgd? Ja, het is echt fantastisch. Maar ik wist eigenlijk niet dat u zo'n aardig uitzicht had over de rivier.
Deze mop werd in 2002 in een wereldwijde selectie waaraan 300.000 mensen meededen uit 40.000 grappen, als beste gekozen.
Twee mannen uit New Jersey gaan jagen in het bos. Eentje valt neer, de ander belt geschrokken de hulpdiensten, om te zeggen dat hij vreest dat zijn vriend dood is. De telefoniste vraagt: „Bent u daar zeker van?”. Waarop er een geweerschot klinkt, de man weer aan de lijn komt en zegt: „Okee, en nu?“
Twee Brabanders zitten samen bij McDonalds.
Zegt de een tegen de ander:
"Zeg, lette gij eigenlijk wel us op oew cholesterol? "
Zegt de ander: "Jazeker wel, a ' k op den wc zit. "
"Agge op den wc zit? "
"Jhao, dan zit ik op den wc, kèk een bietje om me heen,
zie gin closetpapier en denk dan,
goh leste rol...."
when the best rapper is a white guy, the best golfer is a black guy, the tallest guy in the NBA is Chinese, the Swiss hold the America's Cup, France is accusing the U.S. of arrogance, Germany doesn't want to go to war, and the two most powerful men in America are named 'Bush' and 'Dick'.
Geachte Heer/Mevrouw,
Hierbij wil ik U laten weten dat ik mijn abonnement op uw "Belastingdienst" op wil zeggen. Na een jarenlang lidmaatschap is mij gebleken dat de voordelen duidelijk niet opwegen tegen de nadelen. De kosten van het lidmaatschap zijn doorgaans erg onvoorspelbaar en eerlijk gezegd heb ik het meestal ook te druk om de door U toegestuurde lectuur, die veelal niet echt duidelijk is en bijzonder veel tijd en energie van de abonnee vergt, te lezen. Mede hierdoor lijkt een voortzetting van een dergelijk abonnement in deze toch al dure tijden voor mij eigenlijk ook niet langer zinnig. Hierbij verzoek ik U dan ook vriendelijk mijn gegevens per direct uit Uw bestanden te verwijderen en mij niet langer te vervelen met uw duidelijk herkenbare enveloppen. Eventueel toch nog toegestuurde facturen voor de periode na 01-01-2006 zullen dan ook niet meer worden voldaan. Abonneenummer ( door U ook wel sofi-nummer genoemd ) 123.45.678
Vlgones een oznrdeeok op een Eglnese uvinretsiet mkaat het neit uit in wlkee vloogdre de ltteers in een wrood saatn, het einge wat blegnaijrk is is dat de eretse en de ltaatse ltteer op de jiutse patals saatn. De rset van de ltteers mgoen wllikueirg gpletaast wdoren en je knut vrelvogens gwoeon lzeen wat er saatt. Dit kmot odmat we neit ekle ltteer op zcih lzeen maar het wrood als gheeel.
Vriendschap tussen vrouwen:
Een vrouw komt 's nachts niet thuis.
De volgende dag zegt ze aan haar man dat ze bij een vriendin geslapen heeft.
De man belt naar de 10 beste vriendinnen van zijn vrouw.
Niemand weet van iets...
Vriendschap tussen mannen:
Een man komt 's nachts niet thuis.
De volgende dag vertelt hij zijn vrouw dat hij bij een vriend gelogeerd heeft.
De vrouw belt naar één van zijn vrienden, die bevestigt dat hij daar geslapen
heeft.
De vrouw belt nog naar 10 andere vrienden: 8 bevestigen dat hij daar
geslapen heeft en 2 beweren dat hij daar nog is....
Bron: http://www.tenderfeelings.be/blog/index.php
Een klant schuift aan, aan een tafeltje in Chinees restaurant Fuk Mi. Een serveerster spreekt hem aan: "Wilt u me nu?" "Nou," zegt de man, "dat lijkt me best wel lekker, maar ik wil graag eerst even iets eten."
Dear Employee:
As a result of the reduction of money budgeted for department areas, we are
forced to cut down on our number of personnel.
Under this plan, older employees will be asked to take early retirement, thus
permitting the retention of younger people who represent our future. Therefore,
a program to phase out older personnel by the end of the current fiscal year,
via retirement, will be placed into effect immediately.
This program will be known as SLAP (Sever Late-Aged Personnel). Employees who
are SLAPPED will be given the opportunity to look for jobs outside the company.
SLAPPED employees can request a review of their employment records before actual
retirement takes place. This review phase of the program is called SCREW.
SCREW (Survey of Capabilities of Retired Early Workers). All employees who heve
been SLAPPED and SCREWED may file an appeal with upper management.
This appeal is called SHAFT (Study by Higher Authority Following Termination).
Under the terms of the new policy, an employee may be SLAPPED once, SCREWED
twice, but may be SHAFTED as many times as the company deems appropriate.
If an employee follows the above procedure, he/she will be entitled to get:
HERPES (Half Earnings for Retired Personnel’s Early Severance) or CLAP (Combined
Lump sum Assistance Payment).
As HERPES and CLAP are considered benefit plans, any employee who has received
HERPES or CLAP will no longer be SLAPPED or SCREWED by the company.
Management wishes to assure the younger employees who remain on board that the
company will continue its policy of training our employees through our:
Special High Intensity Training (SHIT). We take pride in the amount of SHIT our
employees receive. We have given our employees more SHIT than any company in
this area. If any employee feels they do not receive enough SHIT on the job, see
your immediate supervisor.
Your supervisor is specially trained to make sure you receive all the SHIT you
can stand.
And, once again, thanks for all your years of service with us.
Your supervisor.
Een automobilist ziet langs de weg een bord staan met de tekst: Over 300 meter linksaf voor kloostersex. Hm, denkt hij, dat heb ik nog nooit gehad, dus hij geeft richting aan en verlaat de hoofdweg. Hij eindigt op een plein en daar staat weer een bord. "Hier parkeren voor kloostersex." Hij stapt uit en ziet een deur waarnaast een bord hangt. "Hier naar binnen gaan voor kloostersex." Hij komt in een lange gang met aan het eind een kamertje met een tafel en daarboven weer een bord. "Leg hier 50 euro neer voor kloostersex." De man legt 50 euro neer. Naast de tafel is weer een deur en daarop staat: "Loop hier verder op weg naar kloostersex." Hij komt weer in een lange gang die in een klein kamertje eindigt. Aan de muur hangt natuurlijk weer een bord. "Hier kunt u uw kleren achterlaten voor het hebben van kloostersex. Daarna loopt u verder door de andere deur." De man kleedt zich uit en loopt de volgende gang door. Als hij de deur opent, ziet hij zijn auto weer staan en een bord met de tekst: "U bent zojuist genaaid door zuster Odilia."
Met dank aan Hans
Drie schipbreukelingen spoelen aan op het strand van een onbewoond eiland. De eerste scheepswerktuigkundige, een Amerikaan, gewend om orders uit te delen, een Nederlander, die nog niet helemaal bekomen is van de doorstane ontberingen en een lid van de kombuisploeg, een Chinees.
De Yank wijst naar het Noorden en zegt: “I’ll go that way to look for fresh water.” Hij wijst de Hollander aan en zegt: “You go south to look for wood to make a fire.” En naar het binnenland wijzend zegt hij tegen de Chinees: “You take care of the supplies. We will see each other at this exact same spot (en nu wijst hij weer op de restanten van hun sloep) around noon when the sun is in the south.”
De groep verspreidt zich. Rond het middaguur ontmoeten de Amerikaan en de Hollander elkaar weer. Er ligt inmiddels een hele stapel brandhout en een heel rijtje uitgeholde kokosnoten met zoet water uit een beek. Maar ze krijgen wel trek. Waar blijft die Chinees? Ze wachten en wachten, maar op een gegeven moment houden ze het niet meer. Ze trekken het binnenland in. Voorzichtig. Wat is er met die Chinees gebeurd? Gekeeld? Opeens horen ze een zware plof achter zeg, hun hart staat stil. Achter hen staat de Chinees, armen en benen wijd, grijnzend tussen de bomen. “SUPPLIES!!”
Beste Helpdesk,
Anderhalf jaar geleden ben ik van de versie Verloofde.exe 7.0 overgestapt op Vrouw.exe 1.0 en ik heb opgemerkt dat het programma een applicatie heeft geïnstalleerd genaamd Baby.exe 1.0 die heel veel ruimte inneemt op mijn harde schijf. Deze applicatie wordt niet genoemd in de gebruikershandleiding van Vrouw 1.0.
Bovendien installeert Vrouw 1.0 zichzelf in alle andere programma's en start zichzelf op zodra ik willekeurig welk ander programma open en saboteert op deze wijze de correcte uitvoering van andere programma's.
Sommige programma's zoals AvondjeKroegMetVrienden 10.9, HeleNachtFeesten 2.5 en RustigZondagavondjeVoetbalVoorDeBuis 16.4 werken zelfs helemaal niet meer!
Daar komt nog bij dat een bepaald achtergrondprogramma (virus?) zichzelf auto-installeert (Schoonmoeder 1.0) waardoor óf het hele systeem vastloopt, óf Vrouw 1.0 ineens heel raar gaat doen. Het lukt niet om dit programma te des-installeren en dat is bijzonder ergerlijk, vooral als ik het programma ZondagochtendVrijen 3.0 wil uitvoeren. Het lijkt er zelfs op dat sommige onderdelen hiervan permanente bugs vertonen.
Bijvoorbeeld, het commando C:\pijpenopzateragavond.exe activeert niets meer. Ik overweeg om weer gebruik te gaan maken van Verloofde 7.0, maar de desinstallatie van Vrouw 1.0 schijnt mij buitengewoon ingewikkeld toe, en ik kan niet inschatten welke consequenties dat zou kunnen hebben voor andere programma's zoals Baby 1.0 die, ik moet het toegeven, mij toch zeer bevalt.
Kunt u mij helpen?
Een ontmoedigde gebruiker
Geachte gebruiker,
Uw klacht komt regelmatig voor bij onze gebruikers, en heeft regelmatig een perceptiefout als grondslag. Vele gebruikers gaan over van Verloofde 7.0 op Vrouw 1.0 met het verkeerde idee dat Vrouw 1.0 slechts een ontspannings- en utility-programma is. Vrouw 1.0 is daarentegen veel meer dan dat. Het is een compleet Operating System, gecreëerd om al uw toepassingen te managen en te controleren. Het is vrijwel onmogelijk om Vrouw 1.0 te desinstalleren en te downgraden naar Verloofde 7.0 want Verloofde 7.0 zal zich dan precies zo gedragen als Vrouw 1.0 hetgeen inhoudt dat het niet veel uitmaakt.
Hetzelfde doet zich voor bij Schoonmoeder X.0. Deze programma's, van een oudere generatie, zijn afgeleid van Vrouw 1.0 en er doen zich vaak compabiliteitsproblemen bij voor. Deze toepassingen zijn slecht bestand tegen de moderne virussen, zullen al snel aangetast worden en vervolgens vanzelf verdwijnen.
Sommige gebruikers proberen de hele harde schijf opnieuw te formatteren om vervolgens VerloofdePlus of Vrouw 2.0 te installeren, maar dat kan grote complicaties geven (zie gebruikershandleiding de paragrafen Alimentatie en Co-ouderschap).
Belangrijk: indien u Verloofde 8.0 installeert, ga dan vervolgens niet onmiddellijk over op Vrouw 2.0 want de compabiliteitsproblemen die zullen ontstaan zullen complexer zijn dan met Vrouw 1.0. De versies Vrouw 3.0 en Vrouw 4.0 tenslotte zijn voor gevorderde en gespecialiseerde gebruikers, bovendien zeer duur en niet aan te raden voor normale gebruikers.
Mocht het u met geen enkel van deze systemen willen lukken, dan raden wij aan om Vrijgezel 1.0 of Trio 5.3 te proberen - maar eerder nog adviseren wij u gebruik te blijven maken van Vrouw 1.0 en er voorzichtig mee om te springen.
Ik persoonlijk maak al jaren succesvol gebruik van Vrouw 1.0 en kan u uit ervaring aanraden de hoofdstukken Frequently Asked Questions en Veelgemaakte Fouten te raadplegen. Vrouw 1.0 is een zeer gevoelig programma en gaat onmiddellijk over op veilige modus bij fouten. Dat houdt in dat u zeer behoedzaam met het programma dient te werken, gegeven het feit dat bij Vrouw 1.0 van iedere fout die zich voordoet, willekeurig welke, de bron onvermijdelijk bij u ligt. De oplossing ligt meestal bij het gebruik van het commando C:\SORRY.EXE zodra zich een onregelmatigheid voordoet.
Probeer het gebruik van Escape te vermijden, evenals Backspace, want hierna zult u het paardenmiddel C:\SORRY.EXE/BLOEMEN/ALL moeten gebruiken om het programma weer te laten functioneren, en zoals u weet moet u dit niet te vaak doen.
Vrouw 1.0 is een interessant programma, maar kan grote uitgaven met zich meebrengen bij onjuist gebruik. Ik raad u dan ook aan om de uitbreidingsets Bloemen 5.0, Sieraden 2.3 ofwel WeekendCenterParks 3.2 aan te schaffen. U kunt hiervoor tevens gebruikmaken van JaSchat 14.7 of JeHebtGelijkLieverd 8.0. U kunt deze programma's downloaden van Internet; hun resultaten zijn redelijk tot goed.
Installeer nooit SecretaresseInMinirokje 3.3, Vriendin 1.1 of VanavondKomenMijnVrienden 4.6! Deze programma's werken niet in de Vrouw 1.0 -omgeving en kunnen onherstelbare schade veroorzaken aan uw systeem
Om C:\pijpenopzaterdag.exe te laten werken dient u eerst andere commando's zoals C:\DIAMANTENHALSSNOER.EXE of C:\HAARDRONKENVOEREN.EXE uit te voeren.
Veel succes,
De Helpdesk
Twee waarzeggers lopen elkaar tegemoet. Zegt de een tegen de ander: "Je ziet er beter uit dan volgende week."
Weet je nog dat toen Ronald Reagan president van de VS was, de NASA in het kader van een publiciteitsoffensief een onderwijzeres met een Space shuttle mee wilde laten gaan? En dat die vlucht na een minuut of twee eindigde in a hell of an explosion? Ze hebben zich natuurlijk suf gezocht naar de flight data recorder en de cockpit voice recorder. Weet je wat de laatste woorden waren die op de band stonden?
"Daar moet je met je poten van afblijven, stom wijf!!"
Komt een Belg in een vlaggenwinkel.
"Hebt u voor mij een gele Nederlandse vlag?"
"Nee, sorry, Nederlandse vlaggen heb ik alleen in rood, wit en blauw."
"Oh." Kijkt een beetje teleurgesteld. "Doet u dan maar een blauwe."
Zitten twee olifanten op het strand, zegt de een:
"Lekker windje, hè?"
"Hm, hm."
"Zal ik er nog eentje laten?"
Een man wandelde op het strand en was in diep gebed verzonken.
Plots zei hij luidop:
"God, laat me een wens doen".
De lucht brak open boven zijn hoofd en de luide stem van God riep:
"Omdat jij Mij altijd trouw bent geweest zal ik je één wens
toestaan".
De man zei:
"Bouw me een brug naar Hawaii, zodanig dat ik naar ginder kan
rijden telkens als ik dat wil".
God antwoordde:
"Jouw wens is erg materialistisch, denk eens aan de enorme
uitdagingen nodig
om die brug te bouwen. De steunpijlers zouden tot op de bodem van
de zee moeten reiken, om dan nog niet te spreken van de afstand, heb je
enig idee hoeveel ijzer en beton ik daarvoor zou nodig hebben?
Natuurlijk kan ik je wens wel volbrengen, maar toch zou ik liever hebben dat
je iets
minder aards wenst. Denk even diep na en doe een andere wens".
De man dacht lang na en zei uiteindelijk:
"Ik zou willen dat ik de vrouwen begreep, ik wil weten wat ze voelen, wat ze
denken wanneer ze niet willen spreken, wat het wil zeggen als ze zeggen
'niets' en hoe ik ze
werkelijk gelukkig kan maken".
Waarna God zei:
"Die brug, moet dat met twee of met vier rijvakken zijn?"
Toen Clinton nog president was, kwam er een keer een engel langs in The Oval Office in The Whitehouse. Clinton zat te studeren op een kaart van het Midden-Oosten. Goeieavond, zegt de engel. Clinton schrikt zich rot. De engel:
"Ik ben gekomen om één grote wens van u te vervullen. Wat is uw grootste wens?"
Clinton: "Nou, hier in het Midden-Oosten, (hij wijst op de kaart) wonen twee volken die volgens mij al 4000 jaar in oorlog leven en men verwacht van mij dat ik vrede breng. Kun je me daarbij helpen?"
"Nou, ik ben een dienaar van de almachtige God, maar dat wil nou ook weer niet zeggen dat ik alles kan. Heb je niet een iets simpelere wens?"
Clinton denkt diep na.
"Ik zou het wel leuk vinden als morgenochtend bij het ontbijt Hillary tegenover me zou zitten met een glimlach op haar gezicht."
"Hm, laat die kaart nog eens zien."
Komt een man bij de dokter. Dokter vraagt: wat kan ik voor u doen? Nou, zegt die man, het is heel raar, ik heb nogal last van winderigheid, maar je hoort ze niet en je ruikt ze niet. Ok, zegt de dokter. Hij schrijft een recept uit. Dit middeltje drie maal daags innemen en als u na twee weken nog klachten heeft dan moet u terugkomen. Twee weken later meldt de patiënt zich opnieuw. Hoe gaat het? vraagt de dokter. Nou, zegt die man, het is heel raar. De winderigheid is er nog steeds, ik ruik ze nog steeds niet, maar ik hoor ze nu wel. Mooi, zegt de dokter, dan hebben we de oren in orde, kunnen we nu aan de neus gaan werken.
Zo vliegt er een zeven-zevenenveertig van de KLM van Amsterdam naar Sidney en
de captain vertelt aan de passagiers: we vliegen nu op een hoogte van 32000 voet
en het is buiten 54 graden onder nul, maar hierbinnen zijn onze stewardessen
zojuist begonnen met het uitserveren van het diner. We wensen u smakelijk eten
en een prettig vervolg van deze vlucht.
Vervolgens richt hij het woord tot zijn co-pilot: Zo nu ga ik eerst eens even
een potje schijten en daarna ga ik dat nieuwe stewardessje een flinke beurt
geven.
Wat hij alleen niet in de gaten heeft, is dat de intercom nog aanstaat.
Dus het nieuwe stewardesje onderbreekt haar werkzaamheden aan de trolley en rent
richting cockpit om de captain erop te wijzen dat iedereen mee kan luisteren.
Waarop een passagier opstaat en tegen haar roept: Je hoeft je niet te haasten
hoor, hij moet toch eerst nog schijten.
Affijn. De captain zegt tegen zijn co-pilot: Wil jij even voor de navigatie
zorgen? En hij gaat het plan uitvoeren zoals hij dat net geformuleerd had. Na
een uurtje komt hij terug op het flightdeck. Terwijl hij het zweet onder zijn
pet vandaan wist, rapporteert hij aan zijn co-pilot: "He, he, daar knapt een
mens van op. Ze doet het nog lekkerder dan mijn vrouw. Zal ik de besturing weer
van je over nemen?" "Ja, is goed, dan ga ik even mijn benen strekken." De
co-pilot staat op en verdwijnt richting passagierscabine. Drie kwartier later
komt hij terug en terwijl hij zijn uniformjasje dichtknoopt zegt hij tegen zijn
captain: Helemaal mee eens, ze doet het nog lekkerder dan uw vrouw.
